LAS MEJORES ESCENAS DE ESPERANDO LA CARROZA

Si de vez en cuando me acuerdo que tengo blog... jaja!
Hoy estaba mirando otra vez esta pelicula (para variar jaja no me canso de verla) asi que les dejo un videito que encontre por ahi... con las mejores partes...
(falta la mejor parte, el "Asi que yo soy la cornuda y a vos te ofende mas" pero bueno no importa jaja!)

Lunfardo Argentino

(no me acuerdo quien me paso esto pero bueno...)

Apoliyar
Actividad principal de los diputados argentinos. La palabra fue traíada, junto con la mafia, por los italianos. La palabra desciende de la expresión italiana "hay polillas, mamma mía!", en referencia a la aparicion de insectos comedores de ropa por la noche.


Atorrante
Persona muy util para la sociedad, que se dedica a hacer nada, la principal importación de Argentina. Nunca hay que molestar a un atorrante mientras está haciendo lo suyo, o te devolverá el favor. La palabra procede de una vez en el barrio de la boca en Buenos Aires, cuando hubo una inundación. Para aliviar la situación llegó desde España Alberto Torrante y trajo consigo una esponja gigante para drenar el agua estancada, pero antes de ponerse a trabajar, se durmió sobre la misma. De ahí la expresión "sos un A.Torrante".


Bancar
Algo que todos los extranjeros deben hacer con un argentino, soportarlo. La palabra viene del término Banco (no confundir con el banco de donde se guarda la guita), ya que un banco aguanta o soporta el Trasero de una persona todos los días.


Boludo
Segundo nombre de todos los habitantes del país. Es la palabra más sagrada y venerada de todo el lunfardo y se utiliza tanto para insultar a alguien como para llamar su atención y referirse a cualquier persona (en Argentina es lo mismo). El origen de la palabra fue una expresión de San Martín: "si queremos independizarnos de España, no basta con tener nuestro propio gobierno, debemos tener nuestro propio insulto, no puede ser que al enemigo lo llamemos gilipollas". La creación de la nueva palabra fue conferida a Belgrano, quien al intentar usar una boleadora que le regaló un indigena se golpeó a sí mismo y dijo "Mierda, quedé boleado", luego de algunas correcciones quedó boludo.


Bondi
El bondi, tambien llamado "Colectivo" o "Esa mierda que no llega nunca" es el transporte público oficial del centro del Universo (o sea nuestro pais). Tiene forma de bus, pero se parece más a una lata de humanos saturada. El origen de la palabras es desconocido.


Birra
La Cerveza, (también llamada Quilmes) es un fluido sagrado, traído por los alemanes desde el Valhala. Es el principal líquido que se consume en la Argentina. Algunos sostienen que es el néctar de los dioses carnalizado.


Chabón
Habitante más conocido de la Argentina, oculta su identidad bajo todos los habitantes del suelo Argento. Responde al grito de "¡eh Chabón!", dándose vuelta siempre y saludando a sus admiradores. El origen de la palabra se remonta a la gran obra de Roberto Gomez Bolaños, que se popularizó en todo el mundo conocido y también en Argentina y Uruguay. Los televidentes sabían que el personaje se llamaba Chavo, pero consideraban que le faltaba un poco de Jabón, entonces: Chavo + Jabón= Chabón.


Chamuyar
La mentira elegante, lo que mejor les sale a los argentinos, Al gran chamuyo argentino se lo considera un arte. Y no es para menos: es la mejor técnica conocida para conseguir que alguien te haga caso. Se usa tanto en política como para las minas.


Chanta
Un chanta es una persona que Chamuya (ver arriba) a otros para después defraudarlos. La palabra chantar se utilizaba en sus inicios para reemplazar la frase "dejar plantado a alguien", por eso se dice que tiene una raíz botánica. El término ha crecido y actualmente se usa para referise a cualquiera que chantajea o que simplemente defrauda a una o varias personas. A un chanta que chantea mucho se lo llama Garca. Esta cualidad se extendió ampliamente entre los ciudadanos Argentos , hasta el punto de crearse una verdadera Chantocracia la cual hoy podemos encontrar en la mayoria de los gobiernos.


Cojer
También conocido como garchar, es para muchos nada más ni nada menos que el sentido de la vida. Para conseguirlo existen varias técnicas, tanto como para su procedimiento como para llegar hasta él. Entre los últimos métodos podemos mencionar: Irse de putas, violar, y ,la que caracteriza a todo argentino: Chamuyar.


Faso
El faso es una cosa muy buena para la salud, eso de que causa alucinaciones es un rumor mal intencionado que alguien hizo correr (según investigaciones de un elefante rosa).


Garca
Literalmente, político o cualquier persona que practique politica a la manera argentina. La palabra garca viene de Oligarca, es decir miembro de la oligarquía, que ha gobernado el país desde hace siglos. La parte de Oli es un anagrama de Oil y por ende fue robada por los gringos. Como un garca es alguien en quien uno confía y termina haciéndote mierda, el verbo garcar o cagar significa justamente hacer mierda.


Gato
Para los argentinos, el mejor amigo del hombre. No es necesario explicar de donde salió esta palabra, a menos que uno sea virgen. De todas formas resulta interesante que a pesar que esta palabra se la usa en su forma masculina, en realidad su significado es femenino.


Guita
La guita es un material escaso que se encuentra solamente en los bolsillos de algunas personas o en los bancos para bebés (llamados corralitos). También se la llama mosca, porque vuela rápido. La unidad de medida de la Guita es el Mango, pero por cierta cantidad de mangos hay diferentes nombres: 0,01 mangos son un guita 10 mangos son un Diego, 1.000 mangos son un Luca y 1.000.000 son un palo (Nigún habitante tiene esa cantidad, pero se utiliza para conversar sobre ámbitos como la política y economía).



Laburo
Tortura horrible al cual están condenadas todas las personas. También traída por los Itaplanos, usada originalmente para referirse al trabajo. Pero en la Argentina, no existe tal cosa, así que la palabra fue aplicada para describir cualquier cosa que requiera esfuerzo y que sea muy molesta.


Linyera
Viejo que no labura = un suertudo.


Mina
Las chicas argentinas. Es el femenino de chabón. Por definición son insoportables, jodidas y rompe-pelotas, pero las mas lindas del mundo.


Quilombo
Situación actuál, presente y futura de la Argentina. La palabra fue traiía por los esclavos africanos, en Swahili (idioma nacional de África), Kilombo se refiere a la "situación causada cuando toda una tribu se resbala con cáscaras de banana, cayendo en un precipicio" o "de dejar embarazada a la hija del jefe de la tribu, sin que él lo sepa" (de ahí que también se los llame quilombos a los prostíbulos). Los negros que llegaron a la Argentina por primera vez concordaron en que este pais fue,es y sera por siempre un verdadero quilombo.

El MuNdO sEgUn LoS aRgEnTiNoS

Tecnología pura en Venezuela,como conocer el estado del clima...

MODELOS ECONÓMICOS EXPLICADOS CON VACAS

SOCIALISMO
Tenés 2 vacas. Le regalás una a tu vecino.

COMUNISMO
Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala toda la leche.

FASCISMO
Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche...

NAZISMO
Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.

BUROCRACIA
Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y tira
toda la leche.

SURREALISMO
Tenés 2 jirafas, y el Gobierno requiere que tomes clases de flauta traversa.

CAPITALISMO TRADICIONAL
Tenés 2 vacas. Vendés una y con la plata comprás un toro. Tu rebaño se
multiplica y la economía crece. Entonces invertís en Wall Street comprando
bonos "Absolute Return Security"... Al poco tiempo perdés todo.

CORPORACIÓN AMERICANA
Tenés 2 vacas. Vendés una y obligás a la otra a producir la leche de 4 vacas.
Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta.

CORPORACIÓN FRANCESA
Tenés 2 vacas. Vas al paro, organizás disturbios y cortás las rutas para exigir 3 vacas.

CORPORACIÓN JAPONESA
Tenés 2 vacas. Las rediseñás para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego lanzás una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el 'VacaMón'.

CORPORACIÓN ALEMANA
Tenés 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las hacés vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.

CORPORACIÓN ITALIANA
Tenés 2 vacas. No sabes dónde están. Decides ir a almorzar.

CORPORACIÓN CHINA
Tenés 2 vacas. Tenés 300 personas ordeñándolas. Afirmás tener pleno-empleo y alta productividad bovina. Arrestás al reportero que publica la verdadera situación.

CORPORACIÓN INDIA
Tenés 2 vacas... a las que adoras!

CORPORACIÓN BRITÁNICA
Tenés 2 vacas. Las 2 están locas.

CORPORACIÓN RUSA
Tenés 2 vacas. Las cuentas y tienes 5. Las cuentas de nuevo y te da 42. Las vuelves a contar y tienes 2. Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.

CORPORACIÓN IRAQUÍ
Todos piensan que tenés muchas vacas. Les decís que no tenés ninguna. Nadie te cree así que te bombardean e invaden. Igual seguís sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora sos parte de una 'Democracia'.

CORPORACIÓN AUSTRALIANA
Tenés 2 vacas. Como el negocio va bastante bien cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar.

CORPORACION NEOZELANDESA
Tenés 2 vacas. La de la izquierda esta bastante buena... !

CORPORACIÖN SUIZA
Tenés 5000 vacas. Ninguna te pertenece pero le cobrás a los dueños por guardarlas.

CORPORACIÓN ARGENTINA
Tenés 2 vacas. Las matás e invitás a tus amigos a comer un asado de puta madre!!!

MaNuAl dEl DiScUrSo PolItIcO

Queres ahorarte 6 años en la facultad de ciencias politicas.. aprende con esto a chamuyar como un verdadero presidente...
la cosa es asi, 1ro lees una de las frases de la 1ra columna, luego cualquier otra de la 2da, dspues elegis una de la 3ra y despues otra de la 4ta. Cuando terminas volves a la 1ra y asi vas a tener tu discursito...
(si les cuesta leerlo hagan click en la imagen)

Como evadir una multa por exceso de velocidad ..

Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad:

GC: Buenos días. ¿se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
C.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.
GC: ¿me permite su carné de conducir?
C: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.
GC: ¿los papeles del coche?
C: Es que no es mío, lo acabo de robar.
GC: Mire en la guantera quizás están ahí.
C: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.
GC:¿Que pistola?
C: Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero...

El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor.

El comandante se acerca al conductor :

GC: Buenos días ¿me permite su permiso de circulación?
C: No faltaba más, aquí tiene usted.
GC: ¿los papeles del vehículo?
C: Por supuesto, tenga usted.
GC: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?
C: Claro (abre y se ve la guantera vacía)
GC: Ahora ábrame el maletero. (el conductor abre y como no, el maletero esta vacío)
GC Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carné, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadáver en el maletero...
C: (interrumpiéndole) No me diga mas!! seguro que también le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?.